Voici un petit poème, pour ceux que ça intéresse.

UN AMI

Un ami est quelqu'un sur qui vous pouvez compter.

Un ami vous aime même quand vous vous êtes battu avec un seau de merde et que votre haleine laisse à penser que vous avez mangé du kitekat périmé.

Un ami vous aime, bien que vous soyez aussi laid qu'un vomi de cannibale.

Un ami nettoiera vos souillures.

Un ami restera près de vous quand vous passez des heures à gémir sur votre petite, insignifiante, médiocre existence.

Un ami vous dira qu'il vous aime alors qu'il pense que vous mériteriez d'être sodomisé par un babouin vicieux avant d'être livré à une meute de pitbulls.

Un ami nettoie les toilettes, passe l'aspirateur, laisse une note, s'en va et, souvent, ne parle pas très bien français, euh, non, ça c'est la femme de ménage.

Un ami ne vous envoie pas des chain mails sous prétexte qu'il rêve de devenir riche.

GAGNEZ 100 000 dollars rien qu'en envoyant ce message à 5 000 000 * 10²² personnes de votre entourage !!!!

Cette chaîne a été commencée en 1825 par un moine passionné d'informatique de la paroisse de St Paul Martin au Portugal dans le but de sauver une petite fille gravement malade! Ne brisez pas cette chaîne !

Une petite fille est atteinte du cancer, du sida, de la lèpre, d'un rhume, du tétanos, de la varicelle, de la connerie, et de nouvelles maladies encore inconnues des chercheurs les plus performants !! De plus elle s'est fait bouffé une jambe par un ours ! Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage !

En plus cela vous portera grande chance ceci n'est pas une blague !
Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 96 heures sans quoi le mal sera porté sur vous pendant des milliers d'année lumières !

Un officier de la gendarmerie nationale hongroise reçu ce message et le renvoya à tout son entourage! Quatre jours plus tard il devint champion de boxe et gagna 700 milliards de dollars !

Un américain très con et peu intelligent reçu ce message dans sa boite aux lettres! Il le renvoya à des centaines de millions de personnes de son entourage. Quelques jours plus tard il crée une société qu'il appela Microsoft et devient milliardaire !

Un ouvrier d'une scierie d'Italie reçu ce message mais ne le renvoya pas pensant qu'il s'agissait d'une blague ! Quatre jours plus tard il fut déchiqueté dans un broyeur.

Le directeur d'une boucherie Canadienne reçu ce message, étant très affamé il le mangea et ne pu donc pas le renvoyer à son entourage. Quelques jours après, un de ses employés le confondit avec un porc et le coupa en tranches avec une tronçonneuse !

Il y a Plus de 16000 ans, un homme reçu ce message !
Il le mis au feu et ne le renvoya à personne. Quatre jours plus tard il mourut les bras cloués sur une croix !

Ce message a fait le tour du monde 759 fois, ne brisez pas la chaîne !
Si vous envoyez ce message à votre entourage vous recevrez automatiquement la somme de 30 000$$* (sans compter ce que vous gagnerez avec la chance) dans votre boite au lettre la semaine suivante, et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point pas Toshiba, Sony, Aol, Disneyland Paris et Leader Price!
RENVOYEZ CE MESSAGE LE PLUS RAPIDEMENT POSSIBLE !!!!

*hors frais de notaire

HEAVY METAL
Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.

SPEED METAL
Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.

HARD ROCK
Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse dégoûtée.

BLACK METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, sodomise la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.

SYMPHONIC BLACK METAL
La même chose mais en finesse.

HAIR METAL
Le chevalier arrive avec une coiffure 80's, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.

FOLK METAL
Le chevalier arrive avec des amis flûtistes et violonistes, le dragon s'endort, il sauve la princesse et l'épouse.

METAL-INDUS
Le chevalier arrive en porte-jarretelles, fait des gestes obscènes au dragon, et se fait jeter hors du château par la sécurité.

DEATH METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.

BRUTAL DEATH
Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.

GOTHIC METAL
Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu’on sache pourquoi.

DOOM METAL
Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.

GOTHIC METAL À CHANTEUSE
Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.

ALTERNATIVE METAL
Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit « fuck you» à la princesse et repart.

VIKING METAL
Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.

PROGRESSIVE METAL
Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s'enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.

ATMOSPHERIC METAL
Les écailles du dragon reflètent la lumière de la Lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l'air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.

GLAM METAL
Le chevalier arrive en retard après s’être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.

GRIND METAL
Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart.

GORE METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.

NEO METAL
Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.

TRUE BLACK METAL (À L'Ancienne)
Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves. Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.

TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE)
Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu'il n'a rien compris et qu'il est pas "evil". Il bute la princesse parce qu'elle l'a interrompu. Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques. Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas. (on peut être dragon et gentleman, bigre)

MONSTER METAL 
le chanteur rugit, se transforme en dragon et baise/bouffe la princesse

SUCCUBE METAL 
la princesse pousse un cri strident, pique l'épée du chevalier, tue le dragon et baise le chevalier

UNCENSORED METAL
le dragon baise le chevalier qui baise la princesse, personne ne chante

METAL ORCHESTRA
les chevaliers tuent les dragons et baisent les princesses, tout le monde gueule, c'est le bordel

Le Franchiss Cabroul...
Le Franchiss Cabroul arrive, ignore le dragon et drague la princesse... la princesse écœurée se casse avec le dragon... Le franchiss Cabroul dépité, écrit une chanson comme quoi "Le dragon... l'est con.... et les princesses... c'était mieux A-vanttt...."

Le Flouran Pomy
Le Flouran Pomy se prépare, toussa toussa, pis au moment de partir, s'aperçoit qu'il à oublié de payer la redevance à son écuyer, qui s'est donc barré avec l'arme, l'arme et le cheval... S'pas grave... il refera surface quand ça se sera tassé, d'ici la, il contera ses malheurs dans d'autres contrées....

SM METAL
Le chevalier arrive a poil devant le dragon, un fouet a la main.
Le dragon, dépité de voir un chevalier aussi moche, le tue en lui lançant a la tête les restes de la princesse qu'il a mangé au ptit dej'. Puis, écoeuré de la vie après avoir vu une chose aussi laide, se suicide.

PUNK METAL
Le chevalier n'a pas de heaume mais des piques sur la tête Il colle un coup de boule au dragon en lui disant "No Future", se barre sans baiser la princesse parce que faire ça a deux c'est trop conventionnel et Bourgeois.

CHOPIN METAL
Le chevalier arrive livide, tousse comme un malade, refile la tuberculose au dragon. Ils meurent tous les deux dans d'atroces souffrances pendant que la princesse, fringuée en homme, se fait baiser par le docteur derrière le paravent.

LE CHEVALIER Thrash-Metal
Le chevalier arrive avec ses tifs crades et son jean troué, file une beigne à la princesse en la traitant de sale gothopouf allumeuse, et se casse avec le dragon pour aller boire une binouse entre hommes.

POWER METAL
Le chevalier arrive, se fait sucer par la princesse et le dragon prend les photos.

La version GRUNGE 
Le chevalier est totalement shooté, il se trompe, tue la princesse et baise le dragon. Réalisant son erreur, il reprend une dose avant de se suicider.

C'est un ingénieur qui est responsable de ceci:

Bar pas loin!

Fermez vos vitres!

Une série de petit tests rigolos...

TEST 1

Si vous résolvez le test, prière de m'effacer de votre carnet d'adresse...
Ceci est un vrai test psychologique..

C'est l'histoire d'une jeune fille.

Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi. C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre soeur.

Question: Pour quel motif a-t-elle tué sa soeur?

> > Pensez à reflechir à votre réponse !

Réponse : Surlignez la phrase pour la lire.
> > Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.

Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.
Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin.
Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.
Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.
Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...

TEST 2

Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant :

+++++++++++++++++++++++++++

FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS

+++++++++++++++++++++++++++

Combien? Trois?
Faux, il y en a six - C'est pas de blague!

Revenez plus haut et comptez encore!

L'explication est que... Le cerveau ne peut traiter 'OF'.
Incroyable, non?
Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un génie, quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal. Moins de trois, on change ses lunettes.

TEST 3

Vous êtes vous jamais demandé si votre esprit est normal ou s'il est différent? Bon, faites sérieusement l'exercice de réflexion et trouvez la réponse !
Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une et aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'avoir terminé la précédente. Faites tout de tête!

Combien font:
15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
25+52
63+32

C'est bientôt fini

123+5

PENSEZ À UN OUTIL ET A UNE COULEUR!

Réponse: surlignez pour voir.
> > Vous pensez à un marteau rouge pas vrai?

Si ce n'est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population dont l'esprit est assez différent pour penser a autre chose. 98% de la population répondront 'marteau rouge' si on leur donne cet exercice a faire.

Ca fout les boules hein?

TEST 4

Test du pied droit intelligent
Ça vaut la peine d'essayer, c'est incroyable...Qui de vous ou de votre pied gagnera?

1.-Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites-lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une montre.
2.-Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6 dans les airs avec votre main droite.

Votre pied change de direction !

et il n'y a rien que vous puissiez y faire.

Dans la même série, il est impossible d'embrasser son coude!

L'écologie à l'Ecossaise !

No comment!

Vous aussi vous avez oublié de la nourrir?

: A l'envoyeur

Cette année, car grâce à votre bonté:

> 1 - J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte
 
> 2 - J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!

> 3 - Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hotel, qu'il (ou elle) me drogue, pour aprés m'enlever un rein pour le revendre au marché noir!

> 4 - J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

> 5 - Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour Disney land.

> 6 -J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en biélorussie orientale .
 
> 7 -Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)

> 8 -J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années !
 
> 9 - Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d'avoir l'anti dote....et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière, le sani broyeur !

>10. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC.

>11. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA.

>12. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer.

>13. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me voler.

>14. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo.

>15. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie des selles ou de l'urine de rat.

>16. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille(gars), même si elle(il) est très belle (beau)car j'ai peur qu'elle(il) m'emmène à l'hôtel et qu'elle(il) me drogue pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir.

>17. j'ai fait 36 promesses de dons d'organes pour une petite atteinte de leucémie dans un hopitâl de Lille.